そろそろ3年が経つ
あの日からそろそろ3年か、と懐かしい気持ちで私はこのブログを開いた。
推しは相変わらず週刊誌で目の敵にされつつも、本人はたまに山奥で狩猟などをしつつ、役者の仕事を続けている。
最近は立て続けにミニシアター系作品に2本出て、サイン会などするようになった。
去年私は、すごく推しにイライラしていた。
毎月ファンレターを書いて、そこそこクラウドファンディングに出資して、「これだけやってやってんのに」何のリアクションも返してこないことに対してイライラしていた。傲慢なオタクだ。
が、彼の出演映画にクラウドファンディングが続き、金を搾取されたばかりで、何のリターンもないような、そんな気持ちになっていたのだ。
7月下旬頃だっただろうか、クラウドファンディングが発表された。
3.5万でサイン入りポスターと記念撮影、5万でサイン入り台本と記念撮影。
それを見た私は情緒を乱し、手元に現金を置くことが恐ろしくなり、分割で払うつもりの市民税を一括で支払った。
が、最終的にはクラファンの両方に課金した。半ば意地だった。同担の誰かに負けたくなかった。
その記念撮影イベントまでの間、私はもう推し活に疲れ果てたなどと言っていた。
なんだか推しの新作映画にもうんざりした気持ちになっていたのだ。
同じような気持ちを共有した友人が数人いて、ファン仲間の内の一人は「ファン上がる」と公言し、男性アイドルに打ち込んだ。
その記念撮影イベントは11月と12月にあった。
これだけ参加したら、もう彼のファンはやめてやろうと私は思っていた。結構本気だった。
ファンとして心の残りのないように、インターネットで同担から売られたケンカを買うなどもした。
もうどうにでもなれ、と思っていた。
半ばヤケクソでフラワースタンドも送った。意地とヤケだった。
会場全体撮影のとき、最前列にいた私達に向かって、登壇者である美術監督が降りてきた。
「あ、そのお花の」
解体されたフラワースタンドから、私はパネルを外して持ち帰っていたのだ。
「お花ありがとうございました。」
それが、推しが私という個に初めてかけた言葉だった。
記念撮影前、初めて推しと話した。
「今まで送っていた手紙は、何かになっていましたか?」
「はい、励みになっています」
「本当にィ~?」
そんなことを話した。本気の「本当にィ~?」だった。どうせ彼がいう紋切型の挨拶なんだろうと思っていた。
記念撮影をした。彼が一歩こちらに詰める。私は画面中央のポスターの裏に半分隠れてしまった。
推しの霊圧を感じた気がする。
映画館壇上での記念撮影が終わった。なんだか感激した。
観劇した足取りのまま、壇上から降りる階段から落ちかけた。
そのときの記念撮影は、ファン仲間じゃないフォロワーから祝福のいいねをもらった。フォロワーがみんな優しい。
その3週間後、もう一度記念撮影をするイベントの日がやってきた。
私はその日を最後に、隠居するつもりでいた。
かねてより憧れていた趣味の世界に行く、それを推しに言って、もうこれからは来ないと告げるつもりでいた。
隠居というのは、水戸黄門的に、たまには印籠を掲げながら戻ってくることもある、という意味だった。
戻ってきたくなったときのために、もう二度と来ないと言うわけにはいかない。
私は自己矛盾が嫌いだ。
雨の降る中、新宿三丁目のセガフレードで推しに手紙を書いた。
これまでどんな気持ちで手紙を書いて花を送ってきたのか、彼が週刊誌の攻撃に曝されていたとき「日本中に嫌われたかと思った」と述べたのを読んでどんな気持ちになったのか、そんなことをしたためた。
そのき私は泣いた。どうして泣いたのか、今はあまり覚えていない。
記念撮影時、彼を知ったきっかけとなった映画にちなんだポーズを取った。
撮影時、私のスマホケースを指さして、彼がその作品名を言う。よし、今言おう。
「私、レプリカ車作って、ラリーに出ます。だから、これからあんまりイベント来たり、お花送ったりできません」
「まじ!?事故のないように……あ、階段もお気をつけて…………」
私はそのとき心底驚いた。
今まで目の前を横切っても視線一つくれなかったこの男が、私が前回階段から落ちた女だと、覚えていたらしい。
推しに、覚えられていたらしい。
1ヶ月経った今思えば覚えられていて当然だったが、それまでは彼の認知の中に自分がいるのかどうか、不安でならなかったのだ。
結果私はファンをやめられず、その後たまたま休みの日に彼が私の地元で舞台挨拶とサイン会をし、私はそこに結局趣き、名乗るより先に彼の筆致が私の名を書き、年を明けた今、すれ違うときに会釈をされるまでになっていた。
結局私は、ファンをやめられなかった。
やめられないどころか、拗らせていた。
3年前、私はメディアの前で泣いていた。
どこか遠い空の下にいる彼が日本中に責められるのがつらくて、くるしくて、泣いていた。
3年経って私は笑っている。
推しと1メートル以内の距離で、ニヤニヤと、気持ち悪い笑顔を浮かべている。
恐怖と不安に差し込んだ光
昨夜は、馴染みのコミュニティで新年会があった。
私は酒癖が悪い。
久しぶりにラスト20分ほどの記憶を飛ばした。
酔って、推しへの罵詈雑言を叫んでいたらしい。
それを翌朝知った私は、自分は彼を推すのに無理をしているんじゃないのかと不安になった。
酔っているときは深層心理の感情を吐露しがちだからだ。
駅までハンドルを握りながら、新幹線に揺られながら、考え込んでしまった。
推しの仕事は絶え間なく続いているとはいえ、バッシング記事は止むことがない。
そして事務所から抗議や反論の声明も出されない。
推し本人も、すました顔をしている。
オタクとしては結構辛いものなのである。
ここのところ推しの現場は打率9割くらいでいる私だが、自分の原動力は執着や義務感じゃないのかと、ふと立ち止まって悩んでしまった。
私は本当にあの人のことが好きなのか。距離を置いたほうがいいんじゃないのか。
まぁチケットは取ってしまったからと、今日も現場へ向かった。
あーあ、来ちゃったよ。
無理して来ちゃったのかもしれない、と。
推しが登壇した。
「好きっっっ♥」
たまらずに隣の友人を肘でつつきながら、そう溢した。
見ちゃったら好きしか言えないのだ。
推しとは光だ。
元気な推しはすべてを解決してくれるのだ。
そういえばあれから丸2年が経ったが、私はこのとおりオタクを続けている。
これは言うならば新約か?
推しがまたしても撮られた。
離婚したあとなんだから自由恋愛だ、しかし私は怒っている。
世間全体にフルボッコされて発狂したり鬱でインポになったりしてなかったならそれはそれで喜ばしいことだが、お前、今そんなことしてる場合ちゃうやろと。
それなりに健気なオタクにファンサのひとつも寄越さずに、お前は一体なんなんだよと。
先日の某クラファンでは15.5万ほど積んだが、推しとは場内ですれ違ったくらいで、目線のひとつもくれなかった。
いや、払ったことはいい、視界に入らなかったこともいい。ほら、私が視界に入らないくらい推しは背が高いのでね。
それにしてもお前、自分の立場考えろよ、と私は怒った。
どこぞの丸の内OLなんかより私にしとけよとも割とガチで思ってる。我ながら気色悪いけど。
それから、課金が正義と信じてた自分が今、こんなに払ったのにという棍棒を推しに振りかざそうとしている。
自分が驕り昂ぶった害悪オタクになることがこわい。
寝て覚めたらまた彼のことを屈託なく推せるようになるだろうか。
1年経って、公開に踏み切った。
文春砲を食らって一年が経とうとしている。
このブログは、2020年1月29日、そう文春砲から1週間経った頃に、自分の気持ちの整理をつけるためにしたためたものである。
このブログをしたためてから1年が経った。あの1週間は割と笑えない感じだったが、面白おかしく書くことによって自分へのカウンセリングにしていた。そのおかげで、なんとか社会生活を乗り切ることができた*1。
その間、親しい友人にはこのブログを見せたりしていた。当社比9割くらいの人に笑ってもらえた。自分も読み返す度に笑っている。私の文才半端ねえ。
私がこのブログを1年間公開しなかった理由がある。
当初私は、どうにも推しの名前を出すことを躊躇していた。それは、無神経な有象無象の目に触れることがどうしようもなく怖かったからだ。
時間薬とはよく言ったもので、2~3ヶ月くらい経った頃からだろうか、なんとか自分から笑い話にしたり、ラジオの投書を始めとするオフィシャルな場でお気持ち表明をしたり、推しの名前を正々堂々と出せるようになってきた。
それはファンである自分に、確固たる誇りを持ったからだ。
推しの業績こそがオタクの矜持
私が誇りを持った理由は、推しの成し遂げたことを味わったことによって、それを讃えていきたいと思ったためである。
幸いにも、実績と審美眼を持つ方が推しの業績を讃えてくれた。私はその場に微力ながら貢献することができた。幸いにもツイートやリプライが人の目に留まったり、ラジオで読まれたりした。幸いにも同志である友人もいるし、私の推し方を支持してくれる別ジャンルの友人もいる。
だから私は推しに課金をして、それから、褒め讃えるのだ。
それが私に出来ることなのだと、1年経った今、自信を持って言えるのである。
コンクリートのように強く生きる
「ふるいにかけられて、コンクリみたいなゴツゴツしたのんしか残ってへんwwww」
これは、弊推しのファンである我々を指して、妹が放った名言である。*2
数が少ないんだか多いんだかわからない我々オタクどもであるが、コンクリのようにゴツゴツしているだけあって、みんなそれぞれの価値観と主義主張を持っている。だから私も、絶対に賛同されるとは思わないし、叩かれ覚悟みたいなところはある。*3
例えば、「けなし愛」とかは難しい話題だと思う。
私は結構けなす方であり、私のけなし方が気に食わないと袂を分かったファン仲間もいる。その一方で、私が見かけて気に食わないと感じたけなし方もある。
価値観は人それぞれだし、ふるいにかけられた我々はコンクリのようにゴツゴツなのだから仕方ない。さながら傷つけあうことしかできない鉄筋むき出しのコンクリート塊。その破片を巻き散らすクラスター爆弾*4。
このブログを読んで不快になった方へ
このブログはきっと読む人を少なからず不快にさせるだろう。
しかしそのなんだ、資本主義である今日では金を払ったやつが一番えらいんだから、課金に勤しめ。
私より多く課金して私の事を見下せたのなら、多少は気も晴れると思いますよ。
最後の最後にお気持ち表明
正直、推しがやったことの是非について、私は言及しない。
というか、不倫そのものは好ましくない行動だとは思うが、後から冷静に考えた私は、件の報道は真偽すら疑わしいことに気付いた*5。だから、議論に値しないと思っているし、無関係の人間がわざわざ吠えているのも愚かだと思っている。女性週刊誌の許せない不倫第1位?そもそもお前関係ないじゃん、バカか?*6
これが本件に対する私のスタンスだ。
なので私は、不確かなことや野次馬の雑音なんかよりも、ここに確かに存在する推しの偉業を讃えていきたいと思ったのである。
それが1年かけて私が出した結論であり、結果だ。
推しの出演作を見て覚えた感情や、推しのことを好きだと思う気持ち、これは全部本物だから、何があろうとも裏切られたとは思いません。
これはひとりのオタクの、墓標
怒涛の一週間だった
自分は元々二次元のオタクで、あなたのクラス中学校の片隅にいた、痛々しい感じのオタク女。そういう奴である。
ある日突然、自分の最愛二次元にそっくりな三次元たちを見つけた。落ちた。それなりに幸せに過ごしていた。
ほとんどの痛くてキモいオタク女がそうであるように*1私はメンタルがあまり強い方ではない。
躁鬱の一週間を経て、どうにか自分をカウンセリングしたほうがいいと思い、ここに墓標をたてている。
墓標って書いてるけど、まぁ他界する気はない
先に結論を書いておこう。
どうにも私は、最低だと人間じゃないと散々言われている彼のことが、まったく全然これっぽっちも嫌いになれないのである。
全然オタクは続けるつもりでいる。
不倫はまぁ悪いことですが
私が推しを責めるかどうかは別問題だ。散々世の中から袋叩きにされてCM契約も解除された彼は、十分に社会的制裁を受けたと言えよう。なので私は推しの行動を責めない。
不倫はわたしも嫌いですよ。父がそれで散々家庭を荒らしてくれたので。
だけど推しのことは嫌いになれない。まぁざっくりいうと、私は自分にとって都合の悪い事実からは目を逸らしているだけかもしない。
このブログの性質的な
あまり人に見られたくないと思っている。でもちょっと見てほしいので、こうして公開している。
正直このブログはめちゃくちゃ気持ち悪いので、推しへのマイナスイメージの増強になってしまうのではとも不安である。
推しに伝えたいこと
あなたはこの一週間、裏切られたとたくさんの人に言われたかもしれないけど、私はそうは思わない。
確かにあなたの今の側面は知らなかったし、驚いたけれど。
あなたの出演作を見て覚えた感情や、あなたが好きだと思う気持ち、これは全部本物だから、裏切られたとは思っていません*2。
1日目 暗闇がある中、神は光をつくり、鬱と躁ができられた。
2020年01月22日 16:23
仕事の10分休憩中、推しの別居速報が入る。推しは既婚者だが、芸能界きってのおしどり夫婦と言われている。頭ホンワカパッパな私もようやくその配偶者の存在を認め、愛妻家な推しを愛せる頃合いであった。
10分休憩だったはずなのに時間の感覚がとてつもなく長く感じられた。胃が細かく痙攣して足の裏が浮いている感じがした。
未成年清純派女優との不倫らしい。浜辺美波だったらどうしよう。
オタク仲間のTLがざわつき始める。私の大好きな大切な推しを貶める言葉がTLに溢れ始める。速攻でミュートワードに入れた。大好きな彼の名前を。
不倫の相手は浜辺美波じゃなかった。だけどもっと最悪なことに、私が5回劇場に行ってシナリオも買って原作小説も読んで、そして推しの演じた役に片思いしている*1その映画の、相手役の女性だった。
シュクメルリとハイボールとストロングゼロとプリズムのきらめき
22日その日、私は映画を見に行く予定だった。二次元映画で、アイドルコンサートxフィギュアスケートxマジキチみたいな内容に向かってペンライトを振る予定だった。
仕事は終わったが映画まで二時間ほどある。呆然としながらTLを見ていたら、わりとものわかりのよい友人が松屋でシュクメルリを食っていた。ジョージア国の料理であり、今松屋に期間限定で登場している。割と近場の松屋だったので私は友人に泣きつきにいくことにした。
シュクメルリはニンニク香るチーズ鍋って感じだった。松屋のハイボールはジョッキが小さめだがコスパがよいと思う。
友人にぐだぐだと何かを聞いてもらう。その場で文春オンラインの有料記事を買った。リーク写真を見て泣いてしまった。おばかな顔をした推しのスナップ写真は、まちがいなく、私が片思いしたその映画の人物の風貌をしていた。きっつい。
何を話したか一週間経ってあまり覚えていないのだが、友人は優しかった。感情的になるばかりで自分の言葉で表現することが下手な私。言葉選びの上手で優しい友人。
友人を応援上映に誘う。来てくれるとのことだったのでペンライトを家に取りに帰らせる。その間友人宅付近のスーパーでストロングゼロを買った。ストロングゼロはビターオレンジが好きだが、そのダサいスーパーには置いていなかった。鬱を患う少し前、そのスーパーの近くで働いていたことを思い出した。戻ってきた友人は真新しいビニール傘も貸してくれた*2。
応援上映に着く。私はペンライトを忘れていた。結局友人のを借りた。応援上映でむせびなく。
そのあとタピオカ屋にいってタピオカと香港ワッフルを食べてから解散。
明日もお仕事だというのに申し訳ない。ありがたい。
帰宅後。
実のところあまり覚えていない。濃い、濃すぎる。
私のようなキチガイオタクを監視するのが趣味みたいなミーハーな男友達がいて、そいつを捕まえて午前4時くらいまで通話していた気がする。
絵を描いたりしていた。割と可愛く描けた。
このときのお気持ち表明
外堀から流れてくる情報にめちゃくちゃメンタル削られてたので、外堀の情報はシャットアウトすることにした。
推しのことを放っておいてほしかった。推しに誰も構わないでほしかった。
私は自分の感情とみつめあうことが得手ではない。だから自分が何に怒ってるか整理して考えていたところ、自分の大好きな人が不特定多数に雑に悪口言われてることに本当に怒ってて、あと事実かどうかもわからない内容に憤ったり嘲ったりする大衆も許せない。そんな気持ちだった。
正直、この報道は何かの間違いだ、そのときはそう思っていた。
雑なイジりが怖い
このときの私は、世間の人が本件について私に雑に言及することが一番怖かった。
幸い、そんな心ないことをしてくる人間には出会わなかった。
二人の身内を除いて。
妹。こいつは容赦がない。
相方。私があまりにも泣きわめくので謝られた。「推しさんのことそんなに好きやってしらなかってん…もう一人の方が好きなんやと思ってた……」もう一人の推しは顔が好きだった。そして本件の推しは、世間の作った彼のイメージの、その幻覚すなわちLOVE PHANTOMに私は萌えていた。この日、LOVE PHANTOMが2トンのTNTで爆破されたのである。
寝たの5時くらい
翌日は面倒な用事があったのだが、割と良質な睡眠をとれたとおもう。
初日にして濃すぎる展開
まだこの地獄の一日目なのである。
2日目 神は虚無をつくられた。
何かの間違いだと信じてたのに
メディアに作られた推しの姿を私は信じていた。
品行方正なマイホームパパで、若いのに落語とアウトドアと読書が好きで、読書に集中するためスマホをやめた変わり者。
ジュエリーの学校に通っていたから、奥方にオリジナルアクセサリーを作ってプレゼントしている。
その姿に萌えていた。まぁその萌えていた対象って結局Love Phantomにすぎなかったわけですけど。
だから不倫なんて、何かの間違いだと信じていた。事務所の声明文を読んだって、この状況で争ったって無意味だから、全面的に認めるしかないんだろう、私はそう信じていた、のに。
TLに流れてきたスクリーンショット。
生け花上手いってやば解釈に合っている。そしてめちゃくちゃ面白い。笑って、ちょっと泣いた。
だめだ、これは私の好きな推しがやらかしそうなことだ、そして本当はやってないと心のどこかでずっと願ってたんだけど、もう無理だと思った。
アイロンプリントしてTシャツにしてやろうかと思った。無神経に私や推しをいじろうとする奴らへの挑戦であり、そいつらから私を守る鎧にしたい、そう思った。
この日の感情
この日の午前中、私が思っていた感情はこうである。
ごちゃごちゃうるせえ外野←一番怒ってる
文春←めちゃくちゃ怒ってる
相手の女性←虚無(どーーーーでもええ)
本妻←なんか逆に腹立ってきた
推し←めちゃくちゃ好き
いま私に物申したらあなたもごちゃごちゃうるせえ外野になるので、この件については触れないで下さい、と。外野の言葉が怖かった。
幸い、周囲は私に優しかった。ひどい言葉はそんなに投げかけられなかった。
触るな危険扱いされてた可能性もあるが。
野暮用
野暮用に向かう。この野暮用もいつか書き出してやるつもりだ。
しかし文春砲があまりにも強大すぎたがために、野暮用はまじでハナクソみたいな感じだった。
私の2019年の半分はこの野暮用に狂わされていたが、それをワンパンで砕く文春砲。
限界クソデカ感情キモオタクの涙
道すがら文春を買おうと思いたつが、表紙を見ただけで泣いた。買ってたまるか。すでにオンライン課金したし。
電車に乗っていたとき、向かいのおっさんが文春を読んでいた。それを見て泣き出してしまった*1。
タバコ臭い喫茶店で友人とお茶をしていたら、友人の肩越し、おっさんが読むタブロイド誌にでかでかと推しの名前。また泣き出してしまう。
推しに向けられる悪意がつらくて悔しくてたまらない。なんでこんな意味合いで推しの名前を見なくてはならないんだ。彼の名前はシンメトリーだ。
身内のひとたち
相方はケラケラと、相手の女性は妖艶な雰囲気を持っている、そう笑っている。
笑ってはいるが、私のことを全否定するでもなく、割と好意的な立場のようだ。しかし私がこの推しのことをこんなに好き好き大好き拗らせるとは知らなかったらしい。
「それは妹ちゃんもそうやったんちゃうん?知らんでイジってたんやろ?」
冷酷に妹は答える。「それはないwwww」知っていてイジってくるらしい。
まぁいいさ。妹のことは許す。
妹もまた、私にとって推しのひとりだからである。
公共の電波に乗る推し
その日は推しの出ているドラマの放映日だった。騒動後初めて見る動く推しに私はヒヤヒヤしていた。騒動後初めてとは言ったものの、この段階で35時間も経っていない。気が狂ったように時間が長く感じられていた。
ストロングゼロ片手にドラマを見る。ストロングゼロは私にとっての精神安定剤だ。
推しは今日もスーパー可愛い。パリコレのキャットウォークも歩いたことのある推しだが、その並外れた体躯で魅せるコメディ演技は、彼ならではのものだと思っている。
余談だが、ドラマ公式にアンチリプしてる奴ら、たぶん50人はブロックした。やりどころのない攻撃性をどこかにぶつけたかった。
*1:成人アラサー女性